120期:〖勾搭〗(开:?)
老王找到大师,说:大师,为什么我到哪都能勾引到邻家少妇,我这么做是不是很对不起她们的老公? 大师听完,看了老王一眼,扑通跪下了。。。
老王说道:“大师,你的意思是让我跪下思过,以后不再干那些勾搭之事?”
大师含泪说道:不,请收我为徒!!
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119期:〖美女遮羞〗(开:兔)
一美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,深二米!忙丢掉,拿另一块,众人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写:妇女节帅哥免费。
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118期:〖套路〗(开:马)
女朋友离过婚,有一7岁儿子…第一次上她家……小家伙正在做作业,进门我还没来得急打招呼,他就说:里面去聊,我正忙呢!于是我和他妈就尴尬的进了卧室。一阵激烈的啪啪啪之后,走出房门。只见小家伙站门口伸手说:怎么谢我?于是我很高兴的给了他100块。……现在想想:这小家伙业务怎么这样熟悉呢???
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117期:〖背上放啥〗(开:虎)
一个德国人,一个美国人和一个墨西哥人结伴到南美热带雨林观光,不幸被雨林里部落的人捕获。酋长说:“擅闯近来的人要受鞭刑。不过你们可以在背上放点东西挡一下。”?德国人说:“我想在背上抹一点油。”抹了油后的德国人挨了10鞭,痛得动弹不得。?墨西哥人说:“我什么都不放!”他站在那里挨了10鞭,丝毫不畏缩。?最后轮到美国人,美国人说:“请在我背上放一个墨西哥人。”在我背上放一个墨西哥人。”
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116期:〖艳遇〗(开:猪)
一次出差,在酒吧遇见一漂亮女郎,我盯着她看,他也盯着我看,看了一会女郎伸出了五个手指,我摇摇头,伸出四个手指。女郎脸色微变之后,冲我点点头,于是我们一起开房。一夜春光。第二天早上醒来,发现身边的女郎已经不在,我的第一反应就是找钱包。掀开被子的一瞬间,四张毛爷爷顺着被子滑落…...尼玛,把我房鸭了?
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115期:〖如狼似虎〗(开:马)
一男子光着身子,身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。妻子赶忙劝解道:“亲爱的,别跳啊,我以后不再天天要了。”瞬间,男子有了不跳的倾向。这时候,一好心邻居也帮忙劝解道:“是啊,哥们,你老婆才三十,都说三十如狼,四十如虎。你以后的日子性福着呢,为什么要跳楼呢。”然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去,并大喊着:“卧槽,那娘们太强了。哪里是狼啊,简直是藏獒。
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114期:〖勇敢救火〗(开:虎)
一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势 猛烈,救火队无法靠近,只能远在千米之外活动。
不久,与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的
救火车一个劲儿直往火焰里冲,到离油井50米左右的地方才停下
来。接着,救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速
得到控制,不一会儿便扑灭了。 公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说:
“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的,差点儿把十几个人送
到火堆里去了!”
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113期:〖失身〗(开:马)
说有一位员外,他有一女儿,长得很美,可是她不知人间虎狼成群。员外生怕她吃亏,教她如何保护自己:
“若男人摸你的上面,你就说不要;他摸你的下面,你就说停止。”可是,女儿出去后,还是失身了。员外很不解,女儿说:“当时那男人一手摸上面,一手摸下面,我不停地叫,不要停止!”所以失身。
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112期:〖东洋人〗(开:鸡)
日本人说,我们崇尚武道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们比试枪法。日本人于是就把一个苹果顶在了头上。美国人转身走了20步,然后回头就是一枪,苹果别打爆了。他骄傲的说;i
am
Hunter(亨特)日本人又放了一个苹果。英国人转身走了50步,回头就是一枪,苹果打爆了。他骄傲地说;i
am
Boon(邦德)日本人放一个小苹果在头上。中国人转身走了3步,然后回头就是一枪,脑袋别打爆了,他骄傲地说;
i am sorry.
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111期:〖称重〗(开:猴)
今天做了一道题,说李叔叔的体重是七十五千克,血液和体重的比是1:25,问李叔叔血多重,老师居然要我们体重不算血液!这时,小豆悠悠来了一句:“你家称体重时把血都抽出来测啊!”全班都喷了。
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110期:〖打岔〗(开:猪)
达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。他画了一天,有些厌倦。老师抚摸着他的头说:一千个鸡蛋中,没有哪两个完全相同,你看这是柴鸡蛋,这是普通鸡蛋,相比之下,柴鸡蛋个头小,蛋清粘稠度高,打蛋时不容易散,和番茄拌炒色泽鲜艳,口感纯正,而且富含免疫因子,营养价值更高...
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109期:〖得不偿失〗(开:狗)
今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出50元纸钞要求找零;当职员一打开收款机时,他即亮出手枪,并要求职员把收款机里所有现金都给他。职员照做了,他拿了钱迅速消失。但把自己的50元钞票留在柜台上,他一共拿走了25元……世界观崩塌。
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108期:〖沾亲带故〗(开:鼠)
有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元,刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是900元,这位打字员,她家有3套房子,工资也才1200,我给你开1500,不算低了,干得好,可以再涨嘛!
”过了一个月,职员才知道老板没说假话,传达室那个老头是老板父亲,保洁大妈是她母亲,那个打字员是他老婆。
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107期:〖冷血动物〗(开:兔)
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后,立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却写着“冷血动物收”。
过了几天,信件被退回来。信封上邮递员写道:“原址经查无此动物。”
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106期:〖拉倒〗(开:龙)
青年见禅师:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”禅师一笑:“小伙子,我是让你拉倒吧。”
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105期:〖万没想到〗(开:猴)
和男朋友逛首饰店时,我看上一枚钻戒,试了以后更是喜欢,可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候,男朋友一把抢过戒指,当着众人的面向我单膝下跪,问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜,红着脸答应了他。万万没想到,他竟然把戒指还给了导购员,然后拉着我的手就走!
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104期:〖害臊〗(开:鸡)
旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说:“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿,因为他不能看书。”“告诉他,”其中一个大学生说道,“他应该为自己感到害臊,我5岁时就能看书了。”
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103期:〖父女〗(开:羊)
公交车上,看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着,女孩说:你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗,你有想过你老婆的感受吗?男的说:闺女,给你爸留点面子好不好!要不是你晕车我才不会搂你呢。
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102期:〖善意提醒〗(开:猴)
老刘去老王家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱,
第二天,老刘找到老王,善意地提醒:小心啊,你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了,别让你媳妇看见。
老王十分感动,拉着老刘的手说:嗯,你藏在你媳妇大衣柜夹层里的一万也要小心啊。
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101期:〖一字之差〗(开:虎)
某农场女青年给城里的男朋友写信说:“在大伙的帮助下,我的肚子越来越大了。……”她的男朋友看完来信,百思不解,彻夜难眠,喃喃地说:“青梅竹马,想不到……”
第二天,他来到了女朋友的农场。一见面,他呆呆地看着她,由于天气寒冷,她身着厚厚棉衣,身体确实显得臃肿了一点。半晌,他才怔怔地说:“咱们分手吧!”“分手?!这是什么意思?”“什么意思?!你自己明白!”“明白?我明白什么?”她不解地反问。“在你的肚子里,还不明白吗?”“什么肚子,再说一遍!”“肚子,就是你信上说的,难道忘了?”“哦!我信上说的是我的胆子越来越大了。”
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100期:〖一家之主〗(开:牛)
我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤,教徒则按性别分开:男人在左边,女人在右边。
到捐款时,牧师宣布这也要按过去的方式办,他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来,有趣的是许多人跨过走道去向他们的妻子要钱。
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099期:〖神反应〗(开:龙)
单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样!我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习!
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098期:〖预料之外〗(开:狗)
有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风,出发前富豪对他的朋友说:“这架飞机是双引擎飞机,刚刚我检查了一下,有一个引擎有点问题,可能飞到一半会停住,不过没关系,这种小飞机比较轻,剩下一个引擎动力还是够的,仍然可以安全归来。”朋友点头表示了解。出发后没多久,果然一个引擎停掉了,富豪脸露忧虑,他的朋友安慰他说:“没关系,这不是在你的预料之中吗?我们还是可以安全归航的。”富豪却说:“哎呀,可是坏掉的并不是我说的那一个。”
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097期:〖愚昧无知〗(开:龙)
有个傻媳妇,没见过镜子,在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看,大惊,然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说:“看,我男人变心了,他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听,生气的说:“这还了得,拿过来我看看。”看完之后也哭起来了,边哭边骂道:“这个没良心的东西,带回来个媳妇不算,还把丈母娘也带回来了。”
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096期:〖父子〗(开:狗)
小美上班要迟到了,正好一辆出租车从小区出来,她一个箭步冲了上去,看见一个背书包的小学生坐在里面。小美说:“小弟弟,姐姐上班要迟到了,你让姐姐坐这辆车行吗?”小学生说:“我上学也要迟到了。”小美就对司机喊:“我出50,先送我!”小学生也喊道:“我出100,先送我!”小美又喊道:“我出200,先送我!”小学生淡定地说:“你赢了。爸,你先送她吧!”
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095期:〖真男人〗(开:猪)
一男子去营业厅办理续费。 男子:“我交半年的宽带费。”女服务员:“最好一年一交。”男子:“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道:“你最好一次性交一年,这样比较划算。”男子:“都说了,只交半年的,快点。”女服务员:“这么小气,真不是个男人。”男子暴怒道:“那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人!”
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094期:〖小胆〗(开:羊)
深夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:“你们怎么不吃呢?”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说:“既然大家都不吃,那我就不客气了。”说完,一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。
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093期:〖熟悉流程〗(开:狗)
女朋友离过婚,有一9岁儿子…第一次上她家……小家伙正在做作业,进门我还没来得急打招呼,他就说:里面去聊,我正忙呢!于是我和他妈就尴尬的进了卧室。一阵激烈的啪啪啪之后,走出房门。只见小家伙站门口伸手说:怎么谢我?于是我很高兴的给了他200块。……现在想想:这小家伙业务怎么这样熟悉呢???
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092期:〖可真丑〗(开:猴)
下班高峰,路上很堵。一开奥迪的目测35上下妆化大浓妆女司机牛得不得了,路口狂按喇叭,还爆粗口。这时候前面一个骑电动车的小男生突然挪到她的车前,盯着看了一会儿,然后大声地吼了一句:“妈呀!你长得可真丑”。然后,趾高气昂地骑着小电驴走了…
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091期:〖捏着刹车〗(开:鸡)
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡,可真,真难爬,累死我了!
”“可不是,坡度太陡了!要不是我一直捏着刹车,恐怕我们早就滑下去了! ”妻子擦了把汗说道。
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090期:〖没有压力〗(开:兔)
女生甲:“喂,你都老大不小了,竟然连个男朋友都没有;咱们是好姐妹,我介绍一个年轻的小伙子给你,怎么样?”女生乙:“三十岁以下的男人都很无知!”女生甲:“那就给你介绍一个成熟的男人,如何?”女生乙:“三十岁以上的男人都很无耻!”女生甲:“那你到底想找多大的呢?”
女生乙:“我就想找一个刚好三十岁的!这样的男人既不无知,也不无耻,而且还有更重要的一点……”女生甲:“是什么?”女生乙:“就是,我也是三十岁的,跟同龄人结婚,我一点压力都没有!
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089期:〖一点不舒服〗(开:兔)
摄影棚里,正在拍戏,导演:“女主角搞什么鬼,不是说好三点都要露吗?怎么只露两点”副导:“导演,女主角说他今天有“一点”不舒服。”导演。。。
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088期:〖生命在于运动〗(开:龙)
丈夫叹道:“唉,我的体质越来越差了。” 妻子挖苦他:“野猪能活50年,而家猪只有5年寿命;野狗能活20年,而家犬只有8年寿命,生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!
” 丈夫听了反问道:“亲爱的,请问乌龟能活多少年?”
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087期:〖自摸〗(开:兔)
有一天小明放学回家,路过一所房子。听到有声音姓,小明就从窗户向里面看。看到一个女人全身赤裸一边自(摸)一边呢喃“我想要个男人,我想要个男人!”小明觉得很不解,就继续回家了。第二天小明又路过这所房子,又从窗户往里面看发现那女人和一个男人在一起。小明惊讶。赶紧全速跑回家把自己扒光躺在床上一边自(摸)一边说着“我想要个自行车,我想要个自行车!”……
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086期:〖买错了〗(开:牛)
一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解,问白痴:“你是怎样买赛马奖券的?”白痴说:“我连续三天梦到‘7’这个数字,3X7=24,所以我买了第24号赛马奖券,一下中了。”众人大惊:“3X7=21,怎么会是24呢?”白痴也吓了一跳:“真的?这回买错了,下次买21号。”回买错了,下次买21号。”
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085期:〖黑车〗(开:鸡)
我一朋友,有一次坐黑车,被交警拦下,交警怀疑是黑车,司机连忙说:我们俩是朋友,我知道他号码。说着,便打他手机。因为我朋友坐他车好几次,所以互相留下号码。这时,我朋友手机响了,他拿出来,交警连忙瞧了瞧,只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”
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084期:〖母夜叉〗(开:兔)
说梁山上有一对夫妻,是有名的“屌丝与女汉子”,他们就是:“菜园子”张青、“母夜叉”孙二娘。这一天,张青扛着一袋大米,陪孙二娘回娘家串门。孙二娘的娘家住在某小区的18楼,二人来到电梯门口时,却发现电梯坏了!张青为了展示一下“屌丝男”的魅力,说道:“二娘,咱们干脆爬楼梯上去吧!”“好啊!”孙二娘答应一声,立刻用右手一下子扛起整袋大米,又用左手一把将张青整个人都给挟在腋下,一步一步地爬上了18层的高楼!张青无奈地叹息道:“唉!娶了一‘女汉子’,‘男屌丝’真的很‘难’再‘屌’啊!”
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083期:〖无语〗(开:猴)
早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一边大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……
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082期:〖精神医院〗(开:牛)
有个神经病院为防止病人逃跑在医院外设了100个围墙。1天2个精神病患者逃跑了。他们在翻过第46个围墙时1个人问另1个人说:你累吗?那人回答:我不累。于是他们继续翻。翻过第78个围墙时1个人又问另1个人:你累吗?那人说:我不累。于是他们继续翻。翻到第99层时1个人说:我累了,我们回去吧。于是他们有翻了回去。
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081期:〖巧对〗(开:兔)
以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏,于是先生对他进行罚跪。先生似乎还觉得不够,就题了一句诗,并对该学生说:“如果你能对出下句,就可以免跪,否则只好一直这么跪下去。”先生所题上句是:今日学生头叩地,学生稍想片刻,不慌不忙地对出下句:昨夜师母脚朝天。再看先生,此刻哭笑不得。
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080期:〖名医〗(开:虎)
有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问,方才下诊断。可他不等病人开口,自己也不说话就动手治疗。
邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手,您脸上多光彩啊1夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。
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079期:〖三个条件〗(开:猴)
一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”。。
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078期:〖如狼似虎〗(开:鸡)
一男子光着身子,身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。妻子赶忙劝解道:“亲爱的,别跳啊,我以后不再天天要了。”瞬间,男子有了不跳的倾向。这时候,一好心邻居也帮忙劝解道:“是啊,哥们,你老婆才三十,都说三十如狼,四十如虎。你以后的日子性福着呢,为什么要跳楼呢。”然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去,并大喊着:“卧槽,那娘们太强了。哪里是狼啊,简直是藏獒。
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077期:〖私人问题〗(开:蛇)
“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。”“喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”“夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”
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076期:〖十分生气〗(开:鸡)
一家女装店里,一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去,他太太总共试穿了5套衣服,当他太太再度由更衣室出来时,他上下打量了太太一番后,说:很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧1他太太十分生气的说:“亲爱的,我们今天出门时,我穿的就是这件。。
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075期:〖第三条腿〗(开:羊)
运动会有个同学跑步抽筋了,半死不活的躺在地上。。。体育老师跑过去,一顿猛揉搓,搓了好几分钟。躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼,说:抽。。。抽的是那条腿。。。
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074期:〖不要叫嚷〗(开:兔)
前不久,我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医,谁知到了那儿,原来那位老医师有事外出,换了一位年轻医生来医治,朋友有颗蛀牙,小伙子三两下工夫就给解决掉。“好了!”他得意洋洋的说。“呵!医生,你还真有两下子,一点也不疼了!……可是感觉好象有些不同啊!”哎呀!原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙,还将旁边的一颗好牙也给拔了!“你怎么搞的!我要投诉……”医生压低声音,“你就别大声叫嚷了!要不呆会给人听到,还要再跟你结算另外那颗牙的钱!
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073期:〖别人的〗(开:猪)
某少妇在微信上写到:“我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游,迄今未归。我则被人家老公折腾一夜,好累哦!”点赞一片,评论无数。其中有个名为“老公”评论到:“我只不过陪女儿去毕业旅行,而你负责在家留守,照顾6岁儿子,要不要写的这么没节操啊!
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072期:〖神密出现〗(开:牛)
一超市里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?”
女人十分不解,男人说到:“我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了……”
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071期:〖用屁股吃〗(开:牛)
一位乡村教师经常用教鞭抽打学生的屁股。这天,他又使出惯招收拾几个捣蛋鬼,还特意说:“今天这根甘蔗可是最甜的!
”轮到阿呆时,阿呆请求老师先回答他一个问题:“请问您是怎么用屁股吃东西的?”
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070期:〖经验优先〗(开:兔)
李总事业有成,却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事,征婚启事写得很有文采,但是李总还是不放心,便叫来人事部王经理。“不好意思,请你帮我改一下。你经常写招聘启事,有经验。”王经理不敢怠慢,他反复看了几遍,挑不出什么毛病,斟酌又斟酌,最后在征婚启事上加了一句:“有经验者优先。”
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069期:〖特长〗(开:猴)
一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长”女经理:流氓,下流……男子怒道:谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……
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068期:〖倍数变化〗(开:马)
2000年,当第一次公开恋情,王菲31岁,谢霆锋20岁,王菲的年龄是谢霆锋的1.55倍。
转眼到了2014年,如今两人破镜重圆,王菲45岁,谢霆锋34岁,王菲的年龄是谢霆锋的1.32倍。
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067期:〖那个往年〗(开:牛)
那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。那年,他考上了大学,他爸把牛卖了。那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院……然后,他有钱结婚了……
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066期:〖机上过夜〗(开:羊)
民航机上,空中小姐对乘客宣布:“先生女士们,我们有一具引擎失灵,不过请不要担心,我们用剩下的两具引擎也能正常飞行,只不过我们的到达时间将要延误两个小时。”几分钟后喇叭又响了起来:“我们再次表示道歉,我们又有一具引擎失灵,不过请不要担心,就用剩下的一具引擎我们也能安全到达,只不过现在延误的时间将增长到五个小时,请大家见谅。”没过多久,喇叭里再次传来了空中小姐的声音:“我们非常抱歉,剩下的一具引擎也失灵了,请大家。。。”这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起,大声叫到:“好呀,现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜!?”
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065期:〖低调高调〗(开:龙)
一青年经过十个小时的路程终于找到了大师。大师我才27岁就拥有了自己的第一辆车我算不算是成功人士呢?只见大师指了指旁边的悍马和一辆自行车。哦,大师您是说我要像自行车一样低调不要像悍马那样高调吗?。高调你麻辣个逼啊,赶紧把你的自行车放的离我的悍马远一点,砸到我的车你赔得起吗。
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064期:〖四碗拉面〗(开:鸡)
某公司职员荣升主管,很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室,怕妻子知道,让女同事赶紧把孩子打掉,但女同事坚决要把孩子生下来,无奈,小主管让她回西北老家生。女同事说,孩子生了怎么通知你?小主管说:这个容易,孩子出生后,你就寄张明信片给我,在上面写上,陕西拉面。就行了,以后,我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满,一天下午,小主管回到家,妻子递给他一张明信片说,是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话,马上口吐白沫抽搐晕了过去,妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说:我们检查你丈夫没有心脏病,但他为什么会突然心脏受不了,抽晕过去?他妻子说,我也不明白,他就是看了这张明信片才会这样的。医生拿过明信片,念道:陕西拉面四碗;两碗有香肠!两碗没有!
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063期:〖欢度六一〗(开:马)
表嫂对表哥说:儿童节到了,人家要买东西嘛!表哥摸摸表嫂的头说:乖,你已经长大了,不能过那么幼稚的节日了知道吗?表嫂懂事地点点头:嗯,知道啦,今晚起,我要学着勇敢地一个人睡。表哥说:亲爱的,随便买。然后表嫂就欢度六一去了。。。
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062期:〖盖不住〗(开:龙)
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久,丈夫发来电报,只有三个字:“由、甲、申。”妻子看不懂,就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道:“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”
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061期:〖成功秘诀〗(开:鸡)
儿子问父亲:“我明天就要挂牌开诊所了,你能不能传授一点成功的秘诀呢?” 父亲爽快地说:“反正我要退休了,说出来也不要紧:你在写诊断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰。”
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060期:〖你的球〗(开:龙)
一个人在打高尔夫球,他用力一击,球飞出很远。当他走近球时,发现一女人正要击这个球。他说:“你打的是我的球。”女人:“是我的球。”这个人道:“这个球上有我的名字,不信你可以看看。”她捡起球看了看,说:“你的名字写在我的球上干什么啊?”
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059期:〖母夜叉〗(开:龙)
话说梁山上有一对夫妻,是有名的“屌丝与女汉子”,他们就是:“菜园子”张青、“母夜叉”孙二娘。这一天,张青扛着一袋大米,陪孙二娘回娘家串门。孙二娘的娘家住在某小区的18楼,二人来到电梯门口时,却发现电梯坏了!张青为了展示一下“屌丝男”的魅力,说道:“二娘,咱们干脆爬楼梯上去吧!”“好啊!”孙二娘答应一声,立刻用右手一下子扛起整袋大米,又用左手一把将张青整个人都给挟在腋下,一步一步地爬上了18层的高楼!张青无奈地叹息道:“唉!娶了一‘女汉子’,‘男屌丝’真的很‘难’再‘屌’啊!”
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058期:〖画圈咒你〗(开:鸡)
嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源?错,这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……
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057期:〖当代青年〗(开:龙)
当代青年的日常:嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。
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056期:〖一杯的量〗(开:龙)
有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。思虑良久,达成默契:以饮酒为号。哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!
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055期:〖二舅〗(开:鼠)
早晨跟弟去公园锻炼身体,无意中发现二舅也在晨练。我们就一路小跑一边还喊着二舅,想着上前打个招呼,跑到时候才发现认错了,人家回过头诧异地看着我俩,我只好接着喊“39、49、59……”跑过去,好尴尬!
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054期:〖自己动手〗(开:狗)
一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救。不一会,B君扔来一纸团。A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:自己掷。
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053期:〖两个炸弹〗(开:龙)
今天早上XXX市XXX公安分局接到群众110举报电话,说在天桥下有两个大炸弹,XXX分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋。
专家与民警小心翼翼的拆开布袋,里面还有几层报纸包裹,民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹:4个2和一对王……警察表示要严肃追究报警人责任……
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052期:〖朕的狗〗(开:兔)
女乾隆:别人都说你是朕的狗,你怎么看?和珅笑道:那臣可要多感谢他们的赞美了!乾隆奇怪道:怎么说?和珅道:好叫陛下知晓!狗有五德:见主而摇尾,礼也;见贼而扑咬,勇也;见险而护主,忠也;猎物以报主,义也!嗅味而寻踪,智也!说臣是陛下的狗,那可是无上的赞美!乾隆大笑,更喜欢和珅了!
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051期:〖不认识字〗(开:猴)
女儿上幼儿园,还不识字。有一天,她捡了一个饮料瓶的瓶盖,跑过来拿给我看:“爸爸,再来一瓶。”我看看还真是,问她,你认识上面的字吗?她说不认识。我说那你怎么知道的?她说,前面两个字一样就是谢谢品尝,不一样就是再来一瓶
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050期:〖60分钟够了〗(开:鼠)
一天来了一对男女,女的站旁边,男的应该小几岁,开口说道:给我开个钟点房,俩小时。
女的马上接过话:就开一小时吧,我这卸妆洗脸洗头洗澡洗衣一般只用55分钟就差不多了,剩下的都是你的,最后你还可以休息三分钟…三分钟…
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049期:〖受人侮辱〗(开:猪)
一位新推销员在一位老推销员面前诉苦:“这工作就TM不是人干的,我每到一个顾客家里都要受人侮辱。”老推销员深表同情,说:“在我这么多年的推销生活中,我拿出去的产品曾被人扔出窗外过,我自己也曾经被人无数次的轰出去过,还曾被人打过一顿,但我从来也没有被人侮辱过。”
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048期:〖幸福〗(开:马)
又一日,他遇見一個詩人,詩人年青、英俊、有才華而且富有,妻子貌美又溫柔,但他卻過得不快樂。天使問他︰「你不快樂嗎?我能幫你嗎?」詩人對天使說︰「我什麼也有,只欠一樣東西,你能夠給我嗎?」天使回答說︰「可以。你要什麼我也可以給你。」詩人直直的望著天使︰「我想要的是幸福。」這下子把天使難倒了,天使想了想,說︰「我明白了。」然後把詩人所擁有的都拿走。天使拿走詩人的才華,毀去他的容貌,奪去他的財產,和他妻子的性命,天使做完這些事後,便離去了。一個月後,天使再回到詩人的身邊,他那時餓得半死,衣衫襤褸地在躺在地上掙扎。於是,天使把他的一切還給他,然後,又離去了。半個月後,天使再去看看詩人。這次,詩人摟著妻子,不住向天使道謝,因為,他得到幸福了。
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047期:〖误会〗(开:羊)
一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?”汤姆吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问:“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说:“我以为你是列车员。”
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046期:〖一样女友〗(开:蛇)
父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”尼玛啊!真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!
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045期:〖入乡随俗〗(开:龙)
汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长,下乡到农家访问,男主人热情端来洗脸水,说:〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说:〝是当地风俗,搬进房里洗吧!〞
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044期:〖要绝了〗(开:牛)
以前人们总是说穷不过三代,到了第三代就不再贫穷了,就可以翻身起家了。作为第三代的我来说,小的时候我也这么认,长大了我才知道,其实真正的意思是,到了第三代穷的连媳妇都娶不起了,要绝后了!
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043期:〖对象〗(开:虎)
相亲对象和我聊天的时候总是发语音,而我每次都是打字回的。有一天她又给我发了很多语音,我就好奇的问她:你给我发这么多语音,我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊?结果她给我回了一句:哑巴我到是没想过,我怕你是个结巴!
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042期:〖向东向西〗(开:马)
一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」
舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」
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041期:〖以貌取人〗(开:龙)
法国一家大公司的经理要聘请一位秘书,于是请?一位心理学家做主考,他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4,第二个却回答可能是22,第三个则回答既可能是4也可能是22,于是心理学家对?经理解释测验的结果,他说第一个女子很实际,但太保守;第二个好空想;只有第三个最理想。然后他问经?理如何决定,那经理想了一想,才羞涩地回答:?“我看还是那个穿紧身衣的好。
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040期:〖老子不会〗(开:虎)
老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到:…老师我…我不会…老师便说:就不能像个男子汉一样?小明若有所思…终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!老师:你给我滚
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039期:〖山有多高〗(开:龙)
女:你家楼有多高?男:三层,你家山有多高?女:36D,你家存折几张。男:不愁吃穿,你家门有多窄?女:需要挤。男:我很满意。女:我很满意
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038期:〖瞎眼和哑巴〗(开:龙)
瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳妇相依为命.一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳:"什么喜事放鞭炮呀?"儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了:"有人定亲(腚亲)?"公公又问:"谁家定亲?"儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了:"是二奶奶家定亲.";公公又问:二奶奶家哪个定亲?"儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把,公公说"是二蛋吗?"儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了:"是柱子!"
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037期:〖划他名下〗(开:狗)
有个读书人,到佛寺游玩。走到西屋,那里的和尚对他挺不客气。他很生气,又来到东屋,见那里的和尚正在念经,便问:“你在替谁忏悔呀?”和尚答道:“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人,我就把它划到他的名下。”读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问:“我有什么罪?”读书人说:“刚才西屋的那个秃头太可恶了,把打你的这些全部划到他名下去吧!”
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036期:〖和她不熟〗(开:猴)
布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班,他妻子则在家里操持家务。一天晚上,布郎森太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对年轻夫妻,我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,人家多亲热呀!你为什么就不能这么做呢?”“可是,我和那位女士还不怎么熟埃”丈夫为难地说。
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035期:〖雕塑〗(开:狗)
某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。研究生院的雕塑是三个三棱椎,锥体尖端一个球体,具体象征不明,总之大伙叫它“三年顶个球”。计算机学院的雕塑是四个参天大柱,柱上一只和平鸽展翅欲飞,众人称之为“四年顶个鸟”
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034期:〖浮想联翩〗(开:兔)
酒桌上,领导醉意微微,拿起酒杯,说:20多岁的男人,就像啤酒,生活节奏快!30多岁的男人,就像红酒,生活讲究品位!40多岁的男人,像我,就像白酒,而且还是陈酿,一滴就能把你醉倒!
美女小王也有点醉意,说了一句让人浮想联翩的话:你这岁数,能滴出一滴就不错了!
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033期:〖歪念头〗(开:虎)
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:“人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?”“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说,眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着,另外一位同学做出了正确的回答:“瞳孔。”“罗吉斯小姐。”教授说:“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头;最后,教授还下结论似地说道:“第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。”
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032期:〖再来一瓶〗(开:鸡)
女儿上幼儿园,还不识字。有一天,她捡了一个饮料瓶的瓶盖,跑过来拿给我看:“爸爸,再来一瓶。”我看看还真是,问她,你认识上面的字吗?她说不认识。我说那你怎么知道的?她说,前面两个字一样就是谢谢品尝,不一样就是再来一瓶
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031期:〖犯病〗(开:牛)
在楼下看见刘大爷,跟他打招呼说:“您的风湿病还犯么?”
刘大爷乐呵呵地说:“嘿你还别说!自从吃了某药,我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。
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030期:〖理由〗(开:虎)
未婚妻在树下足足等了30分钟,未婚夫才赶来。她不高兴地问:“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗?”
未婚夫想了想,说:“你来得太早了。”
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029期:〖戒酒〗(开:龙)
有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。店老板惊讶的问:“你买酒,我卖酒,有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说:“当然要谢!这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水,我现在怎么可能戒酒啊!现在,我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
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028期:〖勇者无惧〗(开:鸡)
纹身店里,躺在床上的彪哥醒来,对着镜子看了看,一把抓住纹身师,怒吼:“你给我纹的这是什么?”纹身师:“大。。。大哥,您刚才说的,纹一个能体现您,勇者无惧,内心强大的纹身的。”彪哥:“那你妈哔的留给我纹个‘憨’字?”
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027期:〖告状〗(开:猴)
当丈夫去上班的时候,四岁的儿子向妈妈告状:“妈,你不在家的时候,爸爸把女佣带到楼上去,然后……”
他妈妈阻止他再说下去:“其他的等你老爸回来的时候再说吧。”晚上爸爸回来,一家一起共进晚餐,妈妈对儿子说:“好了,孩子,你可以继续讲你的故事了。”“嗯,上个礼拜你不在家的时候,爸爸带着我们家的女佣到楼上的房间去,然后……”妈妈:“然后呢?”儿子:“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……”
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026期:〖大师拜师〗(开:鸡)
老王找到大师,说:大师,为什么我到哪都能勾引到邻家少妇,我这么做是不是很对不起她们的老公?
大师听完,看了老王一眼,扑通跪下了。。。
老王说道:“大师,你的意思是让我跪下思过,以后不再干那些勾搭之事?”
大师含泪说道:不,请收我为徒!!
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025期:〖没眼光〗(开:兔)
某君赶到电影院时,里边已经熄灯了。某君只好摸索着找位子。突然,一个女孩叫了起来:“你踩到我的脚了!”某君连忙道歉,并问道:“请问,你的座位是几号?”女孩回答:“12排14号。”
“哇,太好了!”某君高兴地叫道,“我是12排15号,就坐在你右边!”于是,某君从女孩身边跨了过去,如释重负地坐下,却重重地跌在地上!
那个女孩冷冷地说:“我的右边是过道!”
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024期:〖体重比〗(开:羊)
今天做了一道题,说李叔叔的体重是七十五千克,血液和体重的比是1:25,问李叔叔血多重,老师居然要我们体重不算血液!这时,小豆悠悠来了一句:“你家称体重时把血都抽出来测啊!”全班都喷了。
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023期:〖女人是老虎〗(开:兔)
小和尚下山前老和尚叮嘱他:“你从小就在山上,没见过女人,师傅今天告诉你,女人是老虎!记住了吗?!”小和尚点点头说知道了。他刚走到山下就碰见了一只老虎。小和尚脱了裤子就扑了上去……
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022期:〖房老太〗(开:猴)
房东老太太本地人,脾气古怪很少笑。今天去交2月份的房租,难得见老太太笑呵呵的。完了回到家对男朋友说:房东太太不知道有啥高兴事,去交房租时笑呵呵的。男朋友:也许是因为2月只有28天吧……
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021期:〖富太应试〗(开:猪)
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场,主考官问她:“夫人,请您回答,马路中那条白线是表示什么呢?”先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思?”“这是说明这个地段有蛇……”
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020期:〖自摸〗(开:鼠)
有一天小明放学回家,路过一所房子。听到有声音姓,小明就从窗户向里面看。看到一个女人全身赤裸一边自(摸)一边呢喃“我想要个男人,我想要个男人!”小明觉得很不解,就继续回家了。第二天小明又路过这所房子,又从窗户往里面看发现那女人和一个男人在一起。小明惊讶。赶紧全速跑回家把自己扒光躺在床上一边自(摸)一边说着“我想要个自行车,我想要个自行车!”……
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019期:〖巧答经过〗(开:龙)
婚礼晚会上,许多朋友让新郎介绍恋爱经过,新郎说:“本新郎姓张,新娘姓顾。我俩尚未认识对方时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是,我便请示她择日开‘张’,她也欣然惠‘顾’”。
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018期:〖痛与舒服〗(开:蛇)
妻女儿:听说第一次很痛,是怎么个痛法呢?
妈妈:想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里......
女儿:那,那生小孩呢?听说更痛?
妈妈:想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来......
儿子问老爸:“为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊?”
老爸说:“就像你挖鼻孔一样,当然舒服了。”
儿子又问:“那为什么嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢?”
爸爸说:“因为你挖鼻孔时,舒服的是鼻孔,而不是手指!”
儿子再问:“那为什么女性被强暴时会很难过呢?”
爸爸说:“如果有一天你走在路上,有人过来挖你鼻孔,你会舒服吗?”
儿子又问:“那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢?”
爸爸说:“如果你流鼻血,你还会继续去挖鼻孔吗?”
儿子继续问:“为什么很多男人不喜欢戴保险套?”
爸爸说:“你会戴手套挖鼻孔吗?”
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017期:〖两个礼拜〗(开:虎)
丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说:“别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。”
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016期:〖鸡精〗(开:兔)
两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩地走来,母鸡问:咋地了?没精神?公鸡说:做了点生意……母鸡问:做啥生意累成这德行啊?公鸡不好意思地说:嗯……卖点鸡精……
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015期:〖干部〗(开:马)
省长和厅长同乘一电梯,省长放了个闷屁,臭不可闻周围人怒。省长训厅长说:你就不能憋出电梯放?厅长委屈直言说不是我放的,众窃笑。不久厅长被撤了,在大会上省长说:屁大点的事都担不起的干部要你何用!
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014期:〖眼没瞎〗(开:蛇)
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着,把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来,一边挥着拳头对司机骂道:“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了。”
出租汽车司机回敬他说:“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?”
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013期:〖挤出多少〗(开:鸡)
一单身男子参观奶牛场,发现给牛吸奶的机器挺好,偷偷记下厂家电话买了个。回家套在弟弟上,别说还真爽,一会就射了,不过射完却怎么也拔不下来。打电话问厂家,厂家问:挤出多少奶?答:不太多。厂家说:那继续挤,我们公司机器不到一公斤奶是拔不下来的
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012期:〖显摆〗(开:猴)
男人无比得瑟的说:“我们男的离婚可以找十八的,你们女的离婚只能找八十的!”女人说:“你找十八的,得把人家娶回来当奶奶供着,我找八十的,是去他家当奶奶被人家哄着,咱俩上下差四辈呢,那能一样吗?要是不小心弄到一家去,你得早晚问安叫我祖奶奶,你得多少遗产得我分配!你还跟我显啥?”
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011期:〖玉米饱满〗(开:龙)
一女生走到蔬菜摊前,拿起一根黄瓜对老板说:“老板,这黄瓜怎么卖?”老板:“大妹子,现在都用玉米了,玉米最近很饱满。”女生:“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后,老板问:“还要什么吗?”女生:“玉米怎么卖?”……女生:“玉米怎么卖?”……
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010期:〖将计就计〗(开:鸡)
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声叫道:“在世界上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!你还对他讲了些什么?”
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009期:〖不上不下〗(开:牛)
女生甲:“喂,你都老大不小了,竟然连个男朋友都没有;咱们是好姐妹,我介绍一个年轻的小伙子给你,怎么样?”女生乙:“三十岁以下的男人都很无知!”女生甲:“那就给你介绍一个成熟的男人,如何?”女生乙:“三十岁以上的男人都很无耻!”女生甲:“那你到底想找多大的呢?”
女生乙:“我就想找一个刚好三十岁的!这样的男人既不无知,也不无耻,而且还有更重要的一点……”女生甲:“是什么?”女生乙:“就是,我也是三十岁的,跟同龄人结婚,我一点压力都没有!
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008期:〖小猴长大〗(开:羊)
女孩问妈妈:“为什么我大腿中间长毛了!
”妈妈:“别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀:“我的小猴子开始长毛了!
”姐姐一脸不屑:“那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。”
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007期:〖一字之差〗(开:牛)
某农场女青年给城里的男朋友写信说:“在大伙的帮助下,我的肚子越来越大了。……”她的男朋友看完来信,百思不解,彻夜难眠,喃喃地说:“青梅竹马,想不到……”第二天,他来到了女朋友的农场。一见面,他呆呆地看着她,由于天气寒冷,她身着厚厚棉衣,身体确实显得臃肿了一点。半晌,他才怔怔地说:“咱们分手吧!”“分手?!这是什么意思?”“什么意思?!你自己明白!”“明白?我明白什么?”她不解地反问。“在你的肚子里,还不明白吗?”“什么肚子,再说一遍!”“肚子,就是你信上说的,难道忘了?”“哦!我信上说的是我的胆子越来越大了。”
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006期:〖四门不出〗(开:猪)
有个贪色的县官,一心想讨个称心如意的小老婆,差人东挑西选,弄得民心不安。一天,庞振坤自荐为县官说媒,问他要娶什么样的。县官说:“我要的是:樱桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言。”庞振坤笑道:“巧啦,俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天,鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到,县官上前一把揭开新娘的花盖,大怒:原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。庞振坤却笑道:“请看,她不是‘樱桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言’吗?”
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005期:〖叫错的后果〗(开:羊)
昨天在外面溜达的时候,有两个过节的小孩叫住我:叔叔,我们的气球挂在树上了,你能帮我们拿下来嘛?于是我说好啊,抬手帮他们摘了下来,顺手就放飞天空了,哈哈哈,去你们的吧,都这时候了还他妈不叫哥哥!
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004期:〖不平等〗(开:兔)
一妹子问我:你们男人到底哪里比我们女的尊贵啊?为什么昨天我住宾馆的时候,一样的房间我交168,而他们男人却交468?朋友们,我该怎么跟她解释这多出来的300块钱。。
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003期:〖错觉〗(开:牛)
一女的在列车员那补票。列车员问:“补到哪里?”“广州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”
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002期:〖速度很快〗(开:虎)
面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“45!”面试官:“这也差太远了吧。”我:“但是很快没错吧。”
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001期:〖次数〗(开:猴)
小明苦追小华数年之久,向她求婚数十次,小华终於答应他,不过附带了一个条件是,床底下的鞋盒子,不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去,小明坚守承诺,未曾打来看过那个鞋盒子 有一天小华不在家,小明忍不住打开了盒子,发现里面有三颗鸡蛋,及1400元,小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘?待小华回来,小明就向她承认偷看了鞋盒子,小华就说了:既然你已经看了鞋盒子,那我就坦白跟你说了,我每外遇一次我放了一个鸡蛋 小明心想结婚五年只外遇两次,算了原就你了:那又为什麽把钱放在里面呢?小华:每当我集满一打鸡蛋,我就拿去换钱
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146期:〖称重〗(开:龙)
今天做了一道题,说李叔叔的体重是七十五千克,血液和体重的比是1:25,问李叔叔血多重,老师居然要我们体重不算血液!这时,小豆悠悠来了一句:“你家称体重时把血都抽出来测啊!”全班都喷了。
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145期:〖当代青年〗(开:鼠)
当代青年的日常:嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。
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144期:〖啃腚有钱〗(开:猴)
元月一号,所有女人都不能戴胸罩,寓意新的一年没有凶兆;男人也别穿裤头,预示来年没有苦头。记得相互转告!各位老婆们注意了!早上要果断扒掉老公的裤叉,往屁股上贴几张百元新钞,狠狠滴咬上一口,然后面朝东方初升的太阳,双手合十,要喃喃低语道:2021,啃腚有钱!啃腚有钱!啃腚有钱!
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143期:〖误会〗(开:猴)
一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?”汤姆吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问:“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说:“我以为你是列车员。”
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142期:〖外遇次数〗(开:狗)
小明苦追小华数年之久,向她求婚数十次,小华终於答应他,不过附带了一个条件是,床底下的鞋盒子,不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去,小明坚守承诺,未曾打来看过那个鞋盒子 有一天小华不在家,小明忍不住打开了盒子,发现里面有三颗鸡蛋,及1200元,小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘?待小华回来,小明就向她承认偷看了鞋盒子,小华就说了:既然你已经看了鞋盒子,那我就坦白跟你说了,我每外遇一次我放了一个鸡蛋 小明心想结婚五年只外遇两次,算了原就你了:那又为什麽把钱放在里面呢?小华:每当我集满一打鸡蛋,我就拿去换钱
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141期:〖勾股定理〗(开:龙)
一次 我们数学老师心血来潮 让我们讲亡羊补牢的故事
然后有个白痴讲到补洞这一段 说 然后 他就把这个洞补起来了
也许是数学老师嫌她讲得不够具体问了一句 怎么补的啊 这个白痴说
恩。。那个,,利用。。。勾股定理诶 。。。。后来就是我们全班的哄笑
下课后 我们都笑她 你家猪圈破了 你就拿勾股定理去补吧
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140期:〖洞房才做〗(开:羊)
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
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139期:〖偷窃狂〗(开:马)
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷窃狂的病人打来的,“大夫,你一定得帮助我。”他恳求道,“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”
“哦,看在老天的份上。”精神科医生回答说,“就偷两只烟灰缸,到早晨再给我打电话吧。”
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138期:〖虔诚教徒〗(开:鼠)
新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒,每天早晚须念千遍观音菩萨。丈夫对此很有看法,便打算想法改变太太的思想。某日,丈夫叫他太太,太太回了话,但他却毫不理会,又接着大叫了两句,如此一来,气坏了正在念经的太太,她气呼呼地说:“你穷叫什么?我又没聋!
”丈夫回答:“我才叫你三句,你就生气;你每天叫观音菩萨千遍,不知你想过它的烦恼没有?”
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137期:〖新婚〗(开:鸡)
有个小伙子结婚,入洞房之前,妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验,怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕,到时候我在隔壁听着,关键时候会指导你。
入洞房以后,两个新人因为害羞,谁也没有先开口说话。直到半夜,小伙子要方便,就出去了一下。新娘也要方便,因天黑不敢出去,就大便在痰盂里。小伙子回屋时,不小心踢翻了痰盂,低头一看,大声叫道:“怎么回事,这里都是大便。”
妈妈在隔壁蹲了半夜,听到儿子叫喊,心想这孩子真搞错了,马上叫道:“儿子,不是后边,是前边。”
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136期:〖烫个洞〗(开:猴)
刚出来工作的时候,和哥们合租房。趁我出门的时候他经常调戏我女朋友,从小玩大的哥们,碍于情面我也没说他,没想到他的行为变本加厉,在我面前捏她的胸部。楼主再也忍不住了,当我拿起菜刀那一刻,他拿着烟头说:“你要是敢过来,我就在你女朋友身上烫个洞”
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