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037期：〖因何而嫁〗(开：？)
为什么你会嫁给你丈夫？一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多少共同之处。这是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道，那时我怀孕了，而他没有。
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036期：〖处男〗(开：蛇)
某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”曾潘:“告非，可我是处男埃”女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”
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035期：〖查岗〗(开：猴)
老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家埃”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！
“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！
”
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034期：〖左顾右盼〗(开：兔)
婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’”。
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033期：〖男人〗(开：蛇)
一男子去营业厅办理续费。
男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱！”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”
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032期：〖时有时没〗(开：猪)
一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”儿媳问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！
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031期：〖伸进乳罩〗(开：猴)
美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”
老板说：23。 她好高兴：37啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。 小姐说：我猜21。
她好高兴:不是,37啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说:嗯,我猜19。 她好得意:37,谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的......
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030期：〖对象〗(开：兔)
相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊?结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴!
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029期：〖一模一样〗(开：龙)
老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！
”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”
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028期：〖三九寒天〗(开：蛇)
三九寒天，办公室里很多人都患上重感冒，生病的人于是都提出请病假，
防止病情扩散出去。领导觉得很有道理，就让没病的人回家了。
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027期：〖怀孕〗(开：鸡)
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！
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026期：〖高兴太早〗(开：虎)
某君赶到电影院时，里边已经熄灯了。某君只好摸索着找位子。突然，一个女孩叫了起来：“你踩到我的脚了！”某君连忙道歉，并问道：“请问，你的座位是几号？”女孩回答：“12排14号。”
“哇，太好了！”某君高兴地叫道，“我是12排15号，就坐在你右边！”于是，某君从女孩身边跨了过去，如释重负地坐下，却重重地跌在地上！
那个女孩冷冷地说：“我的右边是过道！”
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025期：〖外遇〗(开：鸡)
小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去，小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子 有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋 小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱
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024期：〖新鲜的〗(开：羊)
正常上班时间，同事悄悄的问我，XX，早餐吃了吗？我摇头说，起的太晚，没顾得上吃。她坏笑了一下，跟我来，请你吃！我感激得看了她一眼，连忙跟着她，直至走进了女厕，我去~
我正要发火，她看了下四处无人，边掀衣服，边跟我说，宝宝吃不完，吸奶器忘了带，便宜你了，新鲜的呢！
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023期：〖没节操〗(开：蛇)
某少妇在微信上写到：“我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！”点赞一片，评论无数。其中有个名为“老公”评论到：“我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么没节操啊！
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022期：〖第二个丈夫〗(开：鸡)
太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英竣学问又好、非常体贴人的人。“哦？”丈夫连忙问道，“你跟我是第二次结婚吗？”
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021期：〖勾我〗(开：狗)
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
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020期：〖如狼似虎〗(开：鸡)
一男子光着身子，身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。妻子赶忙劝解道：“亲爱的，别跳啊，我以后不再天天要了。”瞬间，男子有了不跳的倾向。这时候，一好心邻居也帮忙劝解道：“是啊，哥们，你老婆才三十，都说三十如狼，四十如虎。你以后的日子性福着呢，为什么要跳楼呢。”然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去，并大喊着：“卧槽，那娘们太强了。哪里是狼啊，简直是藏獒。
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019期：〖聪明人〗(开：马)
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊
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018期：〖以貌取人〗(开：羊)
法国一家大公司的经理要聘请一位秘书，于是请?一位心理学家做主考，他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4，第二个却回答可能是22，第三个则回答既可能是4也可能是22，于是心理学家对?经理解释测验的结果，他说第一个女子很实际,但太保守；第二个好空想；只有第三个最理想。然后他问经?理如何决定，那经理想了一想，才羞涩地回答：?“我看还是那个穿紧身衣的好。
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017期：〖分散投资〗(开：虎)
古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华小姐以身相许，次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：“这已经是第五十个书生了。”小姐说：“没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。
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016期：〖算命多少钱〗(开：马)
一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的……”
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015期：〖队长写通知〗(开：兔)
生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男女老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”
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014期：〖恋人〗(开：牛)
再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。“你，过得好吗？”他先开口。“嗯，还好，你呢？”“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道———“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”
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013期：〖暗示〗(开：羊)
当女生跟你说“好冷氨的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。
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012期：〖扎针〗(开：蛇)
打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！”MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM手说：“医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了！
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011期：〖尿一鞋〗(开：蛇)
喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
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010期：〖没口水了〗(开：蛇)
北方的气温那么低，如果有两个人在路边吵架穿得太厚施展不开，就只能相互吐口水了。
试想一下，吐出去的口水在空气中迅速凝固变成具有杀伤力的暗器，打在脸上啪啪疼，
双方你来我往大战三百回合之后，脸上都是青一块紫一块的痕迹，
最后二人都扛不住了，便抱拳道：今天没口水了，改日再战！
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009期：〖自相矛盾〗(开：猴)
楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”
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008期：〖次数〗(开：鸡)
小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去，小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子 有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋 小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱
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007期：〖画圈咒〗(开：牛)
嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……
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006期：〖神经病院〗(开：虎)
有个神经病院为防止病人逃跑在医院外设了100个围墙。1天2个精神病患者逃跑了。他们在翻过第46个围墙时1个人问另1个人说：你累吗？那人回答：我不累。于是他们继续翻。翻过第78个围墙时1个人又问另1个人：你累吗？那人说：我不累。于是他们继续翻。翻到第99层时1个人说：我累了，我们回去吧。于是他们有翻了回去。
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005期：〖古怪房东〗(开：猪)
房东老太太本地人，脾气古怪很少笑。今天去交2月份的房租，难得见老太太笑呵呵的。完了回到家对男朋友说：房东太太不知道有啥高兴事，去交房租时笑呵呵的。男朋友：也许是因为2月只有28天吧……
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004期：〖小成大就〗(开：兔)
女生甲：“喂，你都老大不小了，竟然连个男朋友都没有；咱们是好姐妹，我介绍一个年轻的小伙子给你，怎么样？”女生乙：“三十岁以下的男人都很无知！”女生甲：“那就给你介绍一个成熟的男人，如何？”女生乙：“三十岁以上的男人都很无耻！”女生甲：“那你到底想找多大的呢？”
女生乙：“我就想找一个刚好三十岁的！这样的男人既不无知，也不无耻，而且还有更重要的一点……”女生甲：“是什么？”女生乙：“就是，我也是三十岁的，跟同龄人结婚，我一点压力都没有！
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003期：〖裁判疯了〗(开：马)
“裁判，如果我说你是个杂种，你会怎样？”球员问到。“罚你下场！”裁判说。“但如果我认为你是一个杂种呢？”球员又问。“那我毫无办法。”裁判答到。“既然如此，裁判，我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。
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002期：〖扣子〗(开：牛)
妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓！”男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”
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001期：〖体重〗(开：羊)
今天做了一道题，说李叔叔的体重是七十五千克，血液和体重的比是1:25，问李叔叔血多重，老师居然要我们体重不算血液！这时，小豆悠悠来了一句：“你家称体重时把血都抽出来测啊！”全班都喷了。
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140期：〖改写日期〗(开：兔)
26日晨，技术员打开了他的计算机，忽然意识到不好，然而已经晚了，机器再也启不来了。呆坐了五分钟后，技术员扑向了电话：“喂，分公司么？千万别开机器。”“不行啊，今天必须把财务报表弄出来，怎么办？”“听我的，开机后进CMOS，把日期改了，别管哪天，只要不是4月26号就行。明天中午我去杀毒！”“我已按命令进行了操作，一切正常，多谢你的帮助。”
“不客气。”技术员松了口气，暗自庆幸自己把损失控制在了有限的范围内。27日晨，技术员接到分公司的电话：“喂，我们的机器坏了，什么都不显示了，怎么办？”
“咦？昨天不是叫你们把日子都改了么？”“是改了呀。”“那不可能呀，难道CIH还会看日历不成？昨天你把日期改成几号了？”“四月二十五呀。”
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139期：〖胆小〗(开：猴)
深夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。”说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。
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138期：〖四碗拉面〗(开：猪)
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！
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137期：〖牛奶鸡蛋〗(开：羊)
食品安全遭遇空前危机。经研究决定，今后一段时间内，政府工作重点是，一手抓奶，一手抓蛋，并同时强化对鸡的管理。敬希各职能部门认真贯彻“抓奶、抓蛋、管鸡”六字方针，将其落实到实处，切实抓出成绩业绩政绩。
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136期：〖如狼如虎〗(开：牛)
男子光着身子，身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。妻子赶忙劝解道：“亲爱的，别跳啊，我以后不再天天要了。”瞬间，男子有了不跳的倾向。这时候，一好心邻居也帮忙劝解道：“是啊，哥们，你老婆才三十，都说三十如狼，四十如虎。你以后的日子性福着呢，为什么要跳楼呢。”然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去，并大喊着：“卧槽，那娘们太强了。哪里是狼啊，简直是藏獒。
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135期：〖女朋友〗(开：兔)
刚出来工作的时候，和哥们合租房。趁我出门的时候他经常调戏我女朋友，从小玩大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加厉，在我面前捏她的胸部。再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻，他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女朋友身上烫个洞”
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134期：〖人工授精〗(开：羊)
村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞〝不用不用，一下子就好了。〞过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞
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133期：〖大失所望〗(开：牛)
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。”“罗吉斯小姐。”教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头；最后，教授还下结论似地说道：“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”
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132期：〖席上斗鸡〗(开：羊)
一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。”这时，女友们都哄然大笑。
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131期：〖会吃会睡〗(开：羊)
班里有个女生，特懒，每天上课都睡觉，老师终于受不了了，走过去把她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么?”那女的从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢!”
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130期：〖话中话〗(开：马)
酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！
美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话：你这岁数，能滴出一滴就不错了！
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129期：〖洋人〗(开：兔)
日本人说，我们崇尚武道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们比试枪法。日本人于是就把一个苹果顶在了头上。美国人转身走了20步，然后回头就是一枪，苹果别打爆了。他骄傲的说；i
am
Hunter（亨特）日本人又放了一个苹果。英国人转身走了50步，回头就是一枪，苹果打爆了。他骄傲地说；i
am
Boon（邦德）日本人放一个小苹果在头上。中国人转身走了3步，然后回头就是一枪，脑袋别打爆了，他骄傲地说；
i am sorry.
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128期：〖紧急〗(开：龙)
有一天，警局接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！”接线生说：“小姐！你慢慢说，到底发生了什么事情？”那个声音尖叫道：“有一只猫爬进了我们家！”接线生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。”“不行！不行！这猫很危险！很危险！”接线生耐心地劝说：“猫真的不危险……小姐，你到底是谁？”对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”
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127期：〖相亲〗(开：羊)
相亲。妹纸上来就问：你坐公交让座嘛？我一听就知道是圈套。她是想问我有没有车。我答：我从来不坐公交车。妹纸大喜，又问：一个月停车费多少钱？我知道她是想问我有没有自己的车位。我答：我停车从来不收费。妹纸立马站起来：走，我们去看看你的车。我尴尬的站起来：今天车子忘记充电，没骑来。。。。哎，妹纸，你别走啊。。。。
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126期：〖摸自行车〗(开：马)
有一天小明放学回家，路过一所房子。听到有声音姓，小明就从窗户向里面看。看到一个女人全身赤裸一边自（摸）一边呢喃“我想要个男人，我想要个男人！”小明觉得很不解，就继续回家了。第二天小明又路过这所房子，又从窗户往里面看发现那女人和一个男人在一起。小明惊讶。赶紧全速跑回家把自己扒光躺在床上一边自（摸）一边说着“我想要个自行车，我想要个自行车！”…
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125期：〖死里逃生〗(开：蛇)
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。
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124期：〖珍奇动物〗(开：鼠)
课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”“我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”
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123期：〖同桌〗(开：马)
有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌
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122期：〖傻子〗(开：猪)
两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光。被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生气了：“当然是真打!”被打的傻子松口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
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121期：〖大郎吃药〗(开：狗)
张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。”突然
嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上。只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：。
。 。 。 。 。“大郎，该起来吃药了！”
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120期：〖勾搭〗(开：鼠)
老王找到大师，说：大师，为什么我到哪都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？ 大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了。。。
老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？”
大师含泪说道：不，请收我为徒！！
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119期：〖美女遮羞〗(开：兔)
一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。
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118期：〖套路〗(开：马)
女朋友离过婚，有一7岁儿子…第一次上她家……小家伙正在做作业，进门我还没来得急打招呼，他就说：里面去聊，我正忙呢！于是我和他妈就尴尬的进了卧室。一阵激烈的啪啪啪之后，走出房门。只见小家伙站门口伸手说：怎么谢我？于是我很高兴的给了他100块。……现在想想：这小家伙业务怎么这样熟悉呢？？？
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117期：〖背上放啥〗(开：虎)
一个德国人，一个美国人和一个墨西哥人结伴到南美热带雨林观光，不幸被雨林里部落的人捕获。酋长说：“擅闯近来的人要受鞭刑。不过你们可以在背上放点东西挡一下。”?德国人说：“我想在背上抹一点油。”抹了油后的德国人挨了10鞭，痛得动弹不得。?墨西哥人说：“我什么都不放！”他站在那里挨了10鞭，丝毫不畏缩。?最后轮到美国人，美国人说：“请在我背上放一个墨西哥人。”在我背上放一个墨西哥人。”
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116期：〖艳遇〗(开：猪)
一次出差，在酒吧遇见一漂亮女郎，我盯着她看，他也盯着我看，看了一会女郎伸出了五个手指，我摇摇头，伸出四个手指。女郎脸色微变之后，冲我点点头，于是我们一起开房。一夜春光。第二天早上醒来，发现身边的女郎已经不在，我的第一反应就是找钱包。掀开被子的一瞬间，四张毛爷爷顺着被子滑落…...尼玛，把我房鸭了？
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